Un Año Despues

No puedo creer que ya ah pasado un año desde que empezo aquella tormenta, ya paso un año y no puedo creer que el dolor se haiga ido, no derrepente pero se ah ido lejos junto con todos los recuerdos que habitaban en mi. Estoy en paz, aun no soy feliz, pero tampoco soy infeliz, estoy tranquilo ocupandome de cosas que valen la pena. Aveces recuerdo esos dias de calvario, esos dias de depresion, esos dias de inmenso vacio en mi ser, esos dias donde pensaba que nada podia ser peor y me doy cuenta que estaba equivocado. Ahora estoy aca, depues de un año y sintiendome un sobreviviente de una depresion que creia infinita. El dolor se ah ido pero las cicratices se reflejan en la madures que obtube por los golpes; las cicratices se reflejan en mi rostro marchitado, en las ojeras que no pude y no puedo sacar del rostro, la cicatrices se reflejan una vez mas cuando mi rostro se entorna gris al cantar esas canciones que compuse sintiendo toda la pureza del dolor en mi, diciendo que aquella cancion era lo ultimo que haria por esa persona y asi poder sacarme ese rostro y esa voz de mi cabeza. Ha padado un año desde que termino una etapa de mi vida y comenzo otra. Un año desde que senti que naci de nuevo. ¿De verdad naci de nuevo? No lo se pero se que soy otra persona, soy otro y aveces extraño ser la persona que solia ser. Extraño ser inocente , extraño creer que todo iba a salir bien, extraño sentirme inmortal, setirme con suerte, sentirme amado. Ahora no creo en el amor para toda la vida, no creo en amor a la distancia y no creo en promesas de amor. El amor descanza en mi esta vez, quizas reaparezca uno de estos dias, estoy esperando a la persona indicada para abrir mi alma asi como una vez lo hize. Ha pasado un año y no puedo creer que rapido ah pasado el tiempo. Una vez me dijeron “El tiempo cura todo” no lo crei, ahora se que el tiempo es el mejor amigo del nuestras vidas. Me siento vivo, no exagero, ahora me levanto y digo que hoy es un dia nuevo. Tengo que hacer las cosas bien para que todo me salga bien. Estoy sentado frente a mi computadora y escribiendo una vez mas la cosas que siento, escribiendo lo que me sale del alma gastada que reposa en mi, escribiendo que estoy bien, y si, estoy bien, esta vez no me vencieron, los miedos, los rencores, los dolores y la depresion no puderon conmigo, "Se pelaron hijos de puta!"... Me tomo timpo pero no me derrotaron, aun no, ahora estare preparado para mas golpes que se que la vida me dara. Ya no hay rencor en mi vida, quiero estar bien, se que lo estoy y lo seguire estando. Ahora son las 3 de la mañana y recuedro que extamente hace una año, a esta misma hora estaba llorando al ver fotos y videos que me hacian sentir una mierda y sin poder dormir por la desesperacion que tenia en el pecho. Ahora no, ahora me cago de sueño, mañana tengo que estudiar, y me doy cuenta que ya no vale la pena escribir mas sobre esto, por que esto es el pasado, y el pasado quedo atras con toda la mierda que hubo en el. Buenas noches, estoy cansado, se que mañana sera un nuevo dia y se que esta vez, depues de un año, despertare con una sonrrisa en el rostro y no con con el rostro manchado de negro como nubes en tormenta, asi como era mi vida en aquel entoces: una tormenta. “La tormenta ya paso Alex, jatea tranki nomas, ahora estas bien y como dice Daniel F: A la mierda lo demas! Hasta mañana tio..nos vemos....”

Luna...

Es abril del 2002, primer dia de clases y llego al salon que esta en el 3re piso de mi colegio, el primer sitio que encuentro es adelante de una compañera, se llama Luna, no la eh tratado mucho por que no me cae del todo bien, queda un amargo recuerdo de ella al haberme tratado mal en 4to de primaria, no me importa y me siento alli por que a mi lado esta mi mejor amigo, Damian. Pasan las semanas y pienso que no es tan malo sentarme adelante de Luna, no es amable ni linda conmigo, alcontrario, es loca, desinteresada en muchas cosas, le paresco inmaduro y tonto pero eso es lo que me gusta de ella, nos llevamos mejor de lo esperabamos, nos contamos nuestras cosas y como quien no quiere la cosa nos hacemos grandes amigos. Ella me cuenta de sus enamorados, de los que quieren con ella y los que ella quisiera estar; yo le cuento algunas aventuras imaginarias para no quedar como el sanazo que soy, ella sabe que exagero pero igual me aconseja y me dice como comportarme con las chicas (algo que no hize caso por que sigo siendo un huevon con las chicas) en una de tantas conversaciones le propongo como jugando darnos un beso, ella acepta, nos escapamos de clase y nos besamos descontroladamente, pero no piensen mal, ella es mi mejor amiga y nos queremos mucho...
Pasan los meses y seguimos siendo amigos, mas que amigos somos complices en muchas cosas, confidentes de nuestras vidas, somos amigos y yo pienso que por fin encontre una amiga que me entienda del todo. Seguimos escapandonos del salon para encontrarnos en el baño de mujeres y asi comernos a besos, nadie nos entiende, todos creen que somos enamorados, todos se preguntan por que dejo que ella se bese con un compañero de salon y como ella deja que yo bese a la mitad de las chicas del salon (por que asi es, eh besado a 10 chicas del salon, por que no hacerlo si se presenta la oportunidad?) nadie nos entiende y nadie lo hara jamas.
El año se pasa rapido y ella sigue siendo mi mejor amiga, mi alma gemela. Llega el 2003 y a mediados de año conosco a una chica, Ximena, se convierte en mi enamorada, me alejo un poco de Luna, ella tambien lo hace por que no le cae mi nueva chica. El 2003 se va y yo tengo miedo de perder a Luna, ya no habla conmigo como antes, trato de acercarme a ella pero ella se aleja y eso me duele, me duele pero no digo nada y lo peor es que nose porque no lo hago.
Es abril del 2004 sigo con Ximena y el primer dia de clases Luna me ignora, la quiero saludar pero pasa de largo y yo no se que esta pasando, me siento mal por que Damian repitio de año y ya no esta conmigo, siento que eh perdio a los dos mejores amigos que eh tenido en mi vida. Pasan los dias, las semanas, los meses, extrano mucho a Luna pero ella me evita, no me habla y yo nose por que. Ximena no aguanta que hable con Luna por que todo el salon le conto lo que pasaba con Luna en el 2002. Yo trato de hablar con Luna cuando mi chica no esta en el salon y le pregunto “por que no me hablas? Que pasa?” Y ella “no me molestes, tengo tarea”. Me voy a mi sitio sin entender que pasa, quiero llorar pero me aguanto y pienso “por que ya no me quieres Luna? Yo aun te quiero, aun eres mi mejor amiga, putamare que mierda, perdi a mi mejor amiga y nose por que”.
Una compañera de me dice que Luna no me habla porque no le cae Ximena y que la antipatia es mutua entre ellas, que no quiere causarme problemas; yo aun dolido por el desplante de Luna no se que hacer, mi cobardia de perder a Ximena me hace callar y mi silencio mata la amistad que simpre habia buscado.
Es el ultimo dia de clases, la noche anterior le escribi una carta a Luna diciendole que la extraño mucho, que jamas la olvidare, que simpre sera mi mejor amiga, que siempre quedara la pregunta del porque me dejo de hablar todo este tiempo y que por favor nunca me olivide. Voy a su carpeta y le dejo la carta bajo su cuaderno, voy al baño y al regresar la veo llorando con mi carta desdoblada a su lado, nose que hacer, Ximena me asienta la cabeza y sale del salon, yo voy en busca de Luna, le toco el hombro y ella solo se avalanza hacia mi, me abraza pero no dice nada, solo llora y yo queiro llorar pero Ximena ya entro al salon y me aguanto. Nos despedimos sin decirnos nada, sin que ella me respondiera las tantas preguntas que rondan mi cabeza, acaban las clases y siento que de nada sirvio la carta, eh perdido a mi mejor amiga y solo le deseo lo mejor.
Pasa los años y nose nada de ella, pregunto a la gente de la promocion pero son repuestas breves. Me la encuntro de vez en cuando por el messenger, me dice que esta bien pero que su papa esta enfermo, pasa el tiempo y nose nada de ella. Hay dias que pienso mucho en ella, aun no puedo olvidarla, extraño que me hable, que me bese, que se burle de mi, que me diga que soy un huevon y solo espero que algun dia regrese a mi, que me diga que me queire mucho y que jamas se ira de mi. “Te extrano mucho loquita” grito al aire.
Es enero del 2009 y me la encuentro por el messenger, le pregunto por su papa y me dice que fallecio hace un mes, yo no se que decirle, me sinto una mierda porque ni mil palabras pueden calmar ese dolor, pienso que no estuve alli para ella, que no la abraze en ese momento, que no pude decirle que lo sentia mucho y eso jamas me lo perdonare.
El 2009 pasa lento, es una mierda, me siento solo, caigo en depresion, extraño horrores a Luna y Damian. Si siento que los eh perdido, me siento una mierda porque me aleje de ellos, jamas tendre unos amigos como ellos y ahora solo quiero largarme de este pais de mierda para poder reir con Damian y besar a Luna como lo solia hacer. Decido ir de vacaciones a Peru en enero del 2010, le escribo a Luna y le digo que quiero verla, ella me responde y me dice que seria lindo vernos despues de casi 6 años.
Es sabado 16 de enero, llegue a Lima hace una semana, y en la noche me reunire con la gente de la promocion, Luna vendra y yo nose que le dire, son tantos años sin verla y solo se que ya no puedo esperar para verla. Llega la noche y algunos amigos de la promocion llegan a mi casa, de pronto llega un taxi y alli esta, Luna, esta igualita, se me vienen a la mente todo los recuerdos, ella me ve y sonrie, me abraza y me dice “amiguito, como has estado?” yo no puedo creer que la tengo a mi lado, huelo su perfume y siento que la aun la sigo queriendo como antes. Pasan las horas y ella me dice que quiere besarme yo me acerco y le susurro al oido “asi como en el colegio, sal tu primero, yo te sigo” ella sale y yo atras de ella, damos unos pasos ella se voltea y yo me avalanzo hacia ella, la beso, siento sus labios, me hace recordar todos esos besos dados hace años y pienso que nadie me besara como ella lo hace. Pasa el rato y seguimos besandonos, nos decimos que aun nos queremos, que nos extrañamos y que apesar del tiempo sentimos que aun seguimos siendo mejores amigos. Se hace tarde y ella tiene que irse, le digo que nos veamos, ella me dice que el martes podemos vernos, que podemos ir a comer en la noche, yo sonrio, la abrazo y le digo que la quiero, ella me abraza, me da un beso enfrente de todos, se va sonriendo y yo entro a mi casa queriendola mas que nunca.
Es martes, no dejo de pensar en Luna, sonrio como idiota todo el dia. Llega la noche y me encuentro con Luna en un restaurant cerca a mi casa, ella me sonrie y me besa, entramos y pedimos 2 pisco sours, conversamos lo que podemos, pienso que jamas habra tiempo de contarnos todo lo que nos paso en 6 años. Ella me habla, la observo y pienso que fui un cobarde al no buscarla. Pasa el rato y todo esta bien pero hay algo, queda un pequeño dolor, el recuerdo triste de como nos perdimos todo este tiempo y le digo “Por que te alejaste de mi? Se que fue por Ximena pero por que tanto asi?” y ella “Perdoname, era un orgullo estupido, te veia feliz con ella y no quise meterme, me jodia no poder hablarte ni abrazarte como antes y preferi alejarme, perdoname” . Los recuerdos vienen a mi mente, solo la miro y sonrio por que no quiero llorar. Ella me mira y yo solo recuerdo los años perdidos, los momentos que tanto la nesecite y solo se me viene a la mente que no valio la pena alejarnos tanto. Nos quedamos en silencio, mis ojos se llenan de lagrimas y solo la abrazo, la abrazo fuerte y lloro, le pido perdon, le digo que me perdone por no estar en los momento dificiles, ella empieza a llorar, me dice que la perdone por alejarse de mi. Y asi lloramos juntos atados en un abrazo que no recuperara todo el tiempo pero con un cariño que alcanzara hasta el final de nuestras vidas, ese abrazo muestra que nuestra amistad vale mas que un tiempo perdido y mas que esas palabras ahogadas en el silencio. Ella llora y me dice que nunca se alejara, que nunca se ira de mi vida como una vez lo hizo, yo le prometo que nunca la dejare desolada, que llenare cualquier dolor con lo poquito que tengo. Ambos lloramos como unos niños y nos decimos que nos queremos, ella limpia mis lagrimas con sus besos y yo las suyas con mis dedos, sonrio porque jamas pense que ella aun me quiera, que aun confie en mi. Y asi siento que un vacio se llena en mi interior y me siento mas tranquilo... Ella se unde en mi pecho y llora, llora descontroladamente, me cuenta como fue que su papa fallecio y yo siento que ella siempre quizo que la abraze de ese modo cuando me nesecito, yo lloro y me juro a mi mismo que jamas la abandonare, siento que ella es la unica persona en el mundo que me entiende, lloro aun mas por que maldigo el momento en que la perdi. Se que este momento marcara una vez mas nuesras vidas y siento que jamas le llorare de esta manera a una amiga como le llore esa noche a Luna.
Ahora ella esta lejos de mi pero la siento cerca todos los dias, esta amistad es unica por que no conosco a nadie que se de besos con su mejor amiga asi como Luna y yo nos comemos cada vez que podemos. Nadie nos entiende y eso esta bien, me gusta saber que nadie nos entiende por que me hace sentir que lo nuestro es unico. Esta pequeña reseña va dedicada a todos los que tienen un mejor amigo o mejor amiga, si estas lejos de el o ella, anda y buscalo(a), tu mejor amigo jamas dejara de ser tu mejor amigo. Y a ti Luna, TE QUIERO MUCHO... jamas olvidare ese dia, estamos lejos pero se que nos sentimos muy cerquita y que simpre seras la mejor amiga del mundo, simpre seras mi Luna, la luna que adornara mis noches cada dia... “Te quiero loquita” grito al aire y se que esta vez la briza tendra sabor a ti.

Una linda Navidad

Es 24 de diciembre de 1995, mi mama nos lleva a Chaclacayo para pasar las navidades, toda la familia va a tal acontecimiento, nosotros emicionados subimos al microbus para pasar el dia mas bonito del año, vamos a recivir regalos, jugar con todos nuestros primos, abrazar a todos mis tios y tias, tomar chocolatada con paneton asi como se ve en la television, a la media noche, si mi mama nos deja, un sorbo de champang y por ultimo comer un riquisimo pavo “sera una navidad inolvidable” me digo a mi mismo. Llegamos a Chaclacayo, aun es temprano, saludamos a nuestros tios y primos, paseamos la linda casa de mis padrinos, y como es de costumbre, antes de ir a almorzar, vamos al club de la zona residencial donde viven mis padrinos. Es un club con pisina, juegos para ninos y para toda edad (columpios, pasamanos, toboganes, sube y baja y otros mas) pero hay un juego al que estamos prohibidos subir “la rueda” es un juego un poco peligroso porque es alto, grande, con unos asientos no muy seguros y nada seguro para niños, nadie cuida de aquel juego, no es mecanico, se pordria decir que es manual por que la gente tira de los fierros que sostiene la rueda para hacerla girar, mis tios nos dicen que mucha gente se a caido de aquel juego y nos dicen que una vez alguien cayo de cerebro y habia muerto, yo no les creo por que no a salido en las noticias, esa rueda es famosisima en Chaclacayo y si alguien murio en la rueda a debido de salir en la tele, pero los hijos de mis padrinos creen todo lo que les dicen y no se suben ni locos. Son las 12 del medio dia y todos los primos vamos camino al club, somos 9 en total y como una pequena travesura, alguien dice “hay que subir a la rueda”, el hijo de mi padrino dice “no suban, si alguien se cae se puede matar, como ese señor que subio y se cayo de cerebro” mis hermanos yo al unisono “callate oe, no pasa nada, no sea miedoso”. Mi prima, hija del hermano de mi mama da un salto, se cuelga en uno de los enormes fierros que forman la rueda, nosotros felicez, festejamos la asaña de mi prima, tiramos los enormes fierros en donde mi prima esta colgada de las manos, ella empiza subir poco a poco, llega a estar a 4 metros de altura, ella empiza a gritar, pero pensamos que es un juego y tiramos mas, ella sube mas y pienso que segurito llega a cielo; mi prima grita “bajenme! Mama! Me voy a caer!” dejamos de tirar para que el peso de mi prima la aga regresar pero la rueda no para ni regresa, al contrario sigue moviendose y subiendo, mi prima es muy flaca y no pesa lo suficinete para que la rueda regrese con su peso, talvez por que el dia anterior no quizo comer las lentejitas que mi tia preparo; ahora la rueda esta a punto de dar la vuelta, nadie sabe que hacer, empezamos a tirar del sentido contrario para que regrese, la rueda esta girando de regreso y mi prima esta bajando, ella llora y grita por que ahora queda colgando de un brazo, esta a 3 metros de altura, pienso que ahorita se cae de cerebro y se muere, esta dos metros del suelo y grita mas fuerte “mama! Mama! bajenme por favor, mama!” Mi prima no resiste y cae de espalda en el gras que es bien verdecito por que simpre hay alguien que lo corta y cuida; ahora todos nos quedamos callados, mi prima que cayo no dice nada, esta con la boca abierta como gritando pero es un grito en silencio, pienso que estoy en una pelicula y que estoy en mute por que mi prima esta con la boca abierta y con lagrimas en los ojos pero no hace ningun ruido, cuando por fin da un respiro, da un grito y veo como los pajaritos salen volando de los arboles asustados. Mi prima llora gritando desconsoladamente, mis hermanos y yo vamos a auxiliarla, intentamos levantarla pero ella no puede caminar. Depues de esperar un rato mi prima se levanta con las justas, mi hermana mayor la ayuda a caminar y vamos camino a la casa de mis padrinos sin saber que pasara ahora. Todos no preguntamos que diremos a los papas de por que mi prima no puede caminar, entoces empiezan las ideas, “les decimos que estaba en el tobogan, hubo temblor y se cayo” dice el hijo de mis padrinos y mi hermana “no seas sonso”, “hay que decir que se resbalo del sube y baja” digo con la esperanza que me digan que es una exelente idea pero nadie me hace caso y hacen como si no hubiera dicho nada, “simplemente hay quie decir que se cayo del columpio, pero no digan nada de la rueda si no nos van a castigar ” dice mi hermana mayor y yo “no creo que nos castiguen por es hoy es navidad”, “si, es navidad, si se enteran no nos haran nada” dice mi hermano y con la promesa de que nadie dira nada, nos vamos a la casa de mis padrinos y mi prima intentando caminar lo mejor que puede.
Llegamos y le decimos a mi tia, la mama de la accidentada, que se cayo del columpio como habiamos quedado, nos cree y subimos a ver tele por que a estas horas dan peliculas navideñas que todos nos gusta ver, pero mi primo, el hijo de mis padrinos se queda en la cocina con los adultos y eso me parece raro, me quedo a mitad de las escaleras y escucho como mi primo les cuenta todo a mi mama y a mis tios, yo voy corriendo y grito “ese sonso es un chismoso, les dijo todo, ya nos fregamos” todos los primos se levantan de la cama y del piso y al mismo tiempo se ecucha la voz de mi mama “ Chicos! Bajen!” y yo pienso que mi mama no nos llama para almorzar el rico arroz con pollo que mi madrina cocino, si no para gritarnos. Todos bajamos y vemos a mi primo sentado tomando su sopa y nos mira como diciendo “por ser obediente y una basura al delatarlos me estoy empujando una rica sopa, ya ven, eso les pasa por no elegir la idea del temblor”. Mi mama nos mira furiosa junto con todos los papas que estan en la cocina y nos dice:“por que nos mintieron? No les dijimos que estaba prohibido que se suban a ese juego? Ahora se inzartaron, por que se quedan encerrados en la noche y no salen, solo bajaran para cenar y punto” yo no entiendo que significa “se inzartaron” pero por lo que dijo depues entiendo que nos castigo, y lo peor es que es navidad. Mi tia sin importarle que mi prima este adolorida, agarra una correa y la golpea como 4 veces y depues jalonea a de las orejas a mi primo que es su otro hijo. Y asi en menos de 10 minutos todos estamos llorando por que estamos castigados en navidad y por que algunos les toco una par de correasos. Llega la noche y mi padrino que tiene un show infantil, se va a repartir regalos con mi abuelito vetido de papa noel, mi mama y mis tias estan en la cocina riendose y haciendo bulla, nosotros los 8 primos estamos en el segundo piso viendo television sin rebentar ni una sarta de cuetes, somos 8 por que el hijo de mi padrino por delatarnos no fue castigado y es el unico que juega con sus vecinos bien contento. Llega la media noche, mi padrino llega, abraza a mis primos, a mi madrina y algunas de mis tias, toma una copa de champang y cuando yo quiero darle un abrazo, el agarra de nuevo su casaca y sale gritando “feliz navidad chicos” y yo me quedo con los brazos levantados queriendo llorar, busco a mi mama para darle el abrazo de navidad pero no la encuentro, busco a mis tios pero nadie me ve, todos me ignoran, ellos se abrazan entre si, todos se ven muy felices, yo empiezo a llorar porque no entiendo por que todos me ignoran, nadie me abraza, nadie me dice feliz navidad, subo al segundo piso escuchando risas y gritos de los adultos, subo con cuidado porque tengo los ojos llenos de lagrimas y no veo bien, pienso que es la peor navidad y lo unico que quiero es irme a mi casa. Extraño mucho a mi abuelita que fallecio hace meses, extraño que me abraze en su cama, que me acurruque un ratito, sentir su amor, su calidez y escuchar su voz diciendome “feliz navidad gordito”. Entro al cuarto donde estan todos los castigados, parece una carcel porque todos estan sentados en el los colchones que estan en el piso y al entrar veo que todos estan llorando, yo me siento al lado de mi hermana mayor y me trato de acurrucar en ella, ella se deja y me abraza, yo lloro y le digo “feliz navidad” y ella llorando me dice “feliz navidad hermanito” cierro los ojos y me pregunto por que nunca puedo tener una feliz navidad y llena de regalos?, por que mi papa no esta conmigo? porque mi abuelita se fue al cielo sin decirme siquiera "chau gordito"? Ahora solo quiero dormir para que amanezca rapido y regresar a mi casa y no volver a Chaclacayo por que siempre recordare que en este lugar pase la peor navidad de mi vida y por que me hizo recordar que no soy un niño feliz.

Algo Inesperado

Sentado en el autobus, son las 10 de la manana y estoy pensado en ella, Paola, no pienso en ella hace mas de cinco anos pero como dicen algunos “el destino” a hecho que regrese a mi vida. Paola es una chica especial. La conoci hace siete anos, yo era muy joven, un nino, un simple puberto que no sabia que pasaba a mi alrededor, tenia catorce anos y vivia en unos de los momentos mas inolvidables de mi adolecencia. En esa epoca por una extrana razon chicas de mi edad, menores y hasta mayores que yo sentian atraccion por mi, yo no me concideraba atractivo, a mi solo me interesaba experimentar cosas, lo demas me valia gorro.
Bueno, Paola fue una de esa chicas que sentian esa rara atraccion por mi, ella cursaba el 5to ano de secundaria, ese entonces tenia dieciseis anos y siendo sincero, yo jamas pense que alguien mayor que yo podria fijarse en mi y mucho menos pensar o imaginar que llegaria a enamorarme de alguin mayor, pero fue asi y Paola llego a ser parte de mi vida sin mucho esfuerzo.
Ese ano, cada cierto dia Paola y su amiga iban a mi salon de clase a vender rifas o cualquier cosa que les de dinero y asi hacer fondos para su fiesta y viaje de promocion. Paola siempre iba en busca de mi mejor amigo, nunca preguntaba por mi, nunca me hablaba, no me miraba, me ignoraba completamente pero sus visitas frecuentes comenzaron a convertir mis mananas mas amenas o alegres, no importaba si ella me ignoraba y solo le importaba que le comprara sus rifas o cualquier estafa con el fin de que mi poco dinero (que podia ser para un rica hamburguesa del quiosco) la ayudara para su visita a Huaraz o le ayude a su promocion a que tenga un mejor local para su fiesta de fin de ano. Eran tantas la rifas que compre, que ya no recordaba en que rifas me habia metido, me di cuenta que si ganaba todas las rifas podria amueblar toda una casa; le habia comprado tantos llaveros que mi mochila pesaba estando vacia.
Yo sabia que ella usaba sus encantos para viajar a Huaraz, pero no me importaba. Eran tantas visitas que empezamos a hablar, al principio era asi:
-Hola, me compras una rifa?
-Ya , normal, cuanto esta?
-Un sol.
-Ok, toma.
-Gracias, chau.
Luego se fue convirtiendo en esto, para eso yo ya sentia que no me ingnoraba tanto, ya casi eramos amigos:
-Hola, como estas, una rifa pues.
-Otra? Asu, ojala esta si gane, no eh ganado nada?
-No, el ultimo se la llevo un pata de mi barrio, ah! y este llaverito tambien pues, me pagas despues.
-Ya pues normal.
Cuando sentia que eramos amigos me di cuenta que las rifas subian de precio, no me importaba por que era mi amiga y los amigos se apoyan (me aferraba a esa idea para no aceptar mi estupidez) era mi amiga de 5to y era algo para presumir:
-Oye estamos rifando una radio
-Una radio? Esta si te la compro
-Esta si ganas, vas a ver
-Ojala pues, cuanto es?
-Cinco soles, pero es una radio pues
-Asu...Ok pero te pago esta semana
-Ok pues, chau.
Me sentia su amigo, no me importaba quedarme sin refrigerio toda una semana, morirme de hambre, que me de gastritis, o que me mi amigo me dijera que era un huevon. Tener un amiga de 5to no lo tenia cualquiera de mi grado. Claro que depues de todo me di cuenta que nadie tomaba importancia de eso, no se quien dijo que era algo para presumir, o mejor dicho nose quien me metio esa tonta idea en la cabeza.
Una vez, semanas despues que me entere que la radio se lo habia ganado otra persona, Paola aparecio en mi salon sonrriente como siempre y me ofrecio entradas para una fiesta que organizaba el 5to grado, lo compre sin dudar por que esta vez casi todo mi salon le compro entradas (no me sentia tan estafado esta vez) y tambien por que me entro la esperanza de que en la fiesta la encontrara y poder bailar con ella aunque sea un cancion.
Llego el dia de la fiesta y estaba impaciente, la idea de poder encontrala me ponia algo nervioso. Ni bien llegue a la fiesta, me junte con mis amigos de seccion, pero nadie bailaba, todos estaban parados conversando, era un circulo deprimente, por que mietras que todo el colegio saltaba, bailaba o gritaba, mis amigos eran una bola de perdedores sin gracia, sin animos de divertirse y yo me preguntaba para que demonios habian venido. Me aleje de ese grupo y me perdi entre la gente buscando algun conocido y quedarme en su grupo por que cualquier grupo era mejor que el de mi seccion. En el intento de confundirme entre la gente, siento un jalon de brazo. Volteo y era ella, Paola, se via tan linda, levaba un polo de tiras color celeste, un jean azul, y su cabello suelto. Me pregunto “como estas?”, y yo “bien”, y ella “quieres bailar?, vamos”, y yo “ya normal, vamos”, caminamos unos metros y al ritmo de un salsa de moda comenzamos a bailar entre la gente. Yo la miraba, la contemplaba , tocaba su cintura, fue un mometo emocionante. Entonces ella me prengunto “te gusta alguien?”, y yo “si” nose si menti, por que fue lo unico que se me ocurrio, no recuerdo si me gustba alguien en especial, me gustaba ella pero no tomaba en serio o con importancia esa atraccion, entonces ella me pregunto “quien te gusta?” y yo aun sin saber si mentia o no “una chica del colegio pero no es de mi salon, y a ti?” y ella me respondio sonrriendo “tu” , me quede helado, pasmado y sin creerlo le dije “en serio?” y ella “si”. Antes de decirle algo (algo estupido de seguro) ella me gano y me dijo “quieres estar conmigo?” a ese punto me di cuenta que habiamos dejado de bailar, pensando que era mas que seguro ella estaba ebria y por eso me decia todas esa cosas, quizas era una apuesta entre sus amigas para ver quien se podia agarrar al mas chibolo y estupido de la fiesta. Sin creer en lo que estaba pasando y arriesgandome a que todo sea una broma le dije “si”, me acerque mas a ella, y nos besamos, al besarnos, me olvide de todo, no pense en nada, ya no bailabamos, solo nos besabamos, fue increible pero en parte, algo raro. Al separarnos nos dimos cuenta que ya ibamos por la tercera cancion, me abrazo, me beso de nuevo y yo mire a mi alrededor para ver quien se reia o nos miraba pero fue en vano, no habia nadie riendose ni mirandonos, y ella “estas seguro?” la mire y en ese mometo le crei y crei que todo era real y le dije “si , estoy seguro, simplemente no lo puedo creer” y ella “creelo pues” y me beso de nuevo. Sin saber que mas podria hacer, la tome de la mano y la lleve a unos de los rincones del colegio y pasamos un rato besandonos, conversando pero para mi la palabra adecuada seria “conociendonos”.
Nunca pense estar con Paola pero para mi suerte sucedio, me sorprendio que ella fuese la que dio el primer paso o mejor dicho, todos los pasos. Dias despues Paola me conto que ella iba a mi salon para verme a mi. Si lo ubiera sabido a lo mejor hubiera disfrutado mis refrigerios todo ese tiempo y en vez de verla unos minutos para comprarle sus rifas, la ubieranos pasado conversando y conociendonos, pero asi paso y solo me quedo por aventurarme en esa relacion, la cual no pense que seria una de las mas recordadas.
Han pasado seis anos desde esa sorpresiva declaracion. No queda mucho que contar, no duramos mucho, fue una relacion sin peleas, sin momentos inolvidables ni momentos tristes, pero en ese tiempo mi cabeza no daba a basto para un relacion con alguien que no era de mi barrio o que no estaba en mi salon, cuando el verano llego fue peor, casi nunca nos vimos y terminamos por mutuo acuerdo o por razones que ya no recuerdo.
La razon la cual escribo sobre ella, la inolvidable Paola, es por que a regresado a mi vida y como simpre de manera inesperada, ella esta alla en Peru, pero e vuelto a saber de ella, sigue igual de atractiva, linda y tierna; la e llamado un par de veces y estamos conversando lo que nunca hablamos y conociendonos mucho mas que cuando estabamos. Ahora ambos estamos esperando el momento de que yo este en Peru y poder vernos depues de 6 largos anos. Ambos esperamos el rencuentro e iremos a bailar y recordaremos al ritmo de una sala de moda, esa relacion la cual nos une despues de todo este tiempo.

Sere famoso?

Intento decir que me gusta escribir pero no lo logro. Nadie ve mis videos que subi con ilucion a Youtube, lugar donde uno se hace famoso. Me gusta escribir cualquier cosa, aveces cosas incoherentes como aquella cancion donde digo que la luna es de color blanco oscuro o donde digo quiero ser un ave para volar y un arbol para no poder llorar. Pero asi soy, una persona que escribe cualquier cosa con el afan de que en algun lugar o momento, ser famoso o solo ser conocido en la Estacion de Barranco donde espero tocar desde que tenia doce años, cantar una de mis canciones y ser aplaudido por un publico que me conocio atravez de los videos en youtube o por algun amigo les recomendo escucharme.
Intento escribir una novela la cual hize en base a una relacion que tuve hace un tiempo atras, pero ahora no puedo continuar escribiendola ya que por razones un poco obias (pienso en mi ex enamorada en cada palabra que escribo) no puedo continuar, esa historia o novela, la cual disfraso con esa definicion “novela”, me hizo sentir en un momento aquel escritor que quiero o intento sacar de mi. Ahora me veo frustado al no tener esas ganas locas de terminarla, de volver a esas noches de amanecida por acabar rapidamente un capitulo y poder mostrarselo a mis fans que por supuesto son mis hermanas, mi mama, y en ese entonces mi enamorada. Ahora solo me da pena leerla por que se que quizas nunca la acabare, nose si por falta de imaginacion o por la simple razon de que esa historia ya no tiene sentido si el amor que me inspiraba desaparecio con el tiempo, y por que la persona a la cual se la dedicaba con tanto amor ya no existe y no lo leera ni me abrazara sintiedose orgullosa de estar conmigo.
Nose si sere famoso con mis canciones o si una persona pondra con emocion una de ellas en su ipod o mp3 y la escuchara en una combi que lo llevara a su instituto, universidad o colegio, nose si alguna persona en el futuro dira que no puede escuchar una de mis canciones por que le hace recordar a una persona amada.Quizas mis canciones se perderan en el inmenso mundo de Youtube o se perderan en los archivos de Indecopi al haberlas patentado con cierto reselo por si alguien las podria piratear, pienso que no sere famoso, pero me tranquilza saber que ya soy famoso en mi cuadra de donde vivo ya que en mis dias libres me deleito cantando y grito con toda mi alma aquellas canciones que espero algun dia alguien las coree conmigo.
Escribir es algo que simpre hare toda mi vida, no quiero pensar que lo dejare o que dejare de cantar, no quiero tener cuarenta años y decir que soy un cantautor y escritor frustado o pensar “quizas mi canciones e historias ubieran llegado lejos” pero los pensamientos pesimistas desaparencen cuando aquellos amigos que siguen mi musica me dicen que llegare lejos. Esos amigos son los cuales con quienes comenzo ese sueño de ser famoso y sentir que la musica es lo mas importante que existe en mi initerior. Creo que si no hubiera puesto mi perfil en la pagina web “promobanda.com” hace cuatro años con la esperanza de que alguien me envite a tocar en su banda, jamas ubiera conocido a esas personas las cuales yo aprecio y me atrevo a decir que a pesear del tiempo, los quiero.
Sin querer la musica me a llevado a lugares, emociones, sentiminetos, etapas, pasajes y practimanete a todo lo que jamas me ubiera imaginado estar o sentir. Ahora estoy lejos de ellos, lejos de las personas que quiero, lejos de todo lo que construi o construi junto con ellos. Ahora mis amigos me esperan, eso dicen ellos, y yo espero con ilucion el momento de volverlos a ver y tocar aquellas canciones creadas por nosotros, canciones que en nuestro mundo eran unos clasicos, esos clasicos que nadie a escuchado.
En estos momentos siento que necesito estar en mi hogar y componer una cancion en el velador de la habitacion de mi abuelo, mostrarselo a mi hermana la cual guardara la letra en su diario y me dira que lo guardara para subastarlo en una teleton cuando yo sea famoso, despues saldre de mi casa con mi guitarra, subire a cualquier combi en la cual viajare por una hora o mas y me llevara a Puente Piedra, esa cuidad que quise y quiero como si ubeira nacido alli, les mostrare mi nueva creacion a mi banda y me diran que la cancion esta “de puta mare”, la ensayaremos y se convertira en un nuevo clasico de la banda, de la banda Senti2 Perdi2.
Ese mundo que deje nose si estara al llegar a Peru, se que no lo estara pero esa imagen o esa sensacion jamas se borrara de mi mente, jamas habra tales domingos al atardecer en ese cuarto echo de calaminas y paredes de carpa, esos ensayos donde nos sentiamos artistas, nos sentiamos famosos, donde nos expresabamos y nos sentiamos libres, olvidandonos de todo el bullisio de esa ciudad tumultosa, olvidandonos que nada es mas placentero que tocar y cantar esas melodias que salian desde nuestros sentidos.
Escribir canciones, historias o como ahora, solo escribir lo que siento, es algo que me hace sentir especial, me hace sentir que tengo talento, solo espero que jamas se vaya asi como se fue hace un tiempo al peder aquel amor que se me escapo de mis manos, quisas por mi culpa o quisas se me escapo por que el amor no era tan real como pensabamos. Solo quiero escribir toda mi vida, publicar mis historias, no me importaria si no tengo exito y no me sentiria mal al decir que me muero de hambre por ser un escritor sin exito. Ahora estoy en mi cama depues de fumarme un cigarillo (sabiendo que me hace mal a mi voz pero no me importa) y escuchando mis canciones que solo son famosas en mi mente y en mi deseo de que algun dia lo sean en la realidad. Estoy en mi cuarto preguntandome si algun dia sere famoso, preguntandome si algun dia sere un escritor sin exito y preguntandome que ago aqui si no soy feliz.

La de mirada intensa

Ella tiene unos ojos amarillos verdosos, realmente increíbles pero su mirada me intimida de manera especial o de manera misteriosa, se llama Tania McElroy, siempre le digo o le ago recordar en cada momento que puedo, lo americano que es su apellido, diciendole: hey Tania your name is so white , ella se ríe y me dice que por eso es tan floja, tan irresponsable, por que su apellido y su lugar de nacimiento que es Estados Unidos, la hace ser de esa manera: realmente loca e irresponsable pero para mi, ella es dulce y tierna como su sonrisa.
La conocí en mi nuevo trabajo LB Steak, un restaurante algo elegante, mi trabajo es ser busser, aquel que recoge los platos y limpia arduamente las mesas de aquel restaurante. Soy aquel que recibe ordenes de los meseros y si ellos me dan ordenes, eso quiere decir que no queda nadie a quien yo le pueda dar ordenes, es una lastima y una verguenza, lose. Tania es mesera o como se le llama acá, en este país rara vez bello, Server. Ella es divertida, algo loca, graciosa, bella, de mirada penetrante, cuerpo realmente e exquisitamente desarrollado, no es alta pero no necesita ser alta para mostrar su belleza y su sexy manera de ser que simplemente le sobresale de manera natural.
Todo comenzó de manera inesperada, como me gusta o de la manera que siempre eh querido que pase, por que no hay nada mas bello que conocer a alguien y que de la nada sentir de nuevo esas mariposas en el estomago, algo que no sentía desde que tenia la prematura edad de quince anos y que ahora este sucediendo sin que me de cuenta. Pero ahora me pregunto si podré conquistar a la chica de ojos imponentes.
Bueno la verdad es que soy un idiota y si estoy escribiendo sobre ella, la sexy Tania McElroy, es por que no se que hacer para llegar con triunfo a esos labios que me miran cada vez que ella esta a mi lado, nose como adueñarme de esos ojos penetrantes, nose como decirle que me encanta su manera de ser, su manera alocada de decir que no le importa nada. Aunque pensándolo bien, nose por que siempre llegan mi vida ese tipo de chicas, chicas que simplemente le vale poco o nada lo que pase en el mundo que gira su alredor. Pero creo que me atrae esa tonta sensación de querer ser aquella persona la cual las salve de ese mundo que talvez es vacío pero que ellas disfrazan con decir que no les importa nada. Recuerdo que estuve enamorado de una chica que decía que no le importaba nada, pero con el tiempo descrubí que lo que necesitaba era un abrazo sincero y un “te quiero” acompañado de un beso tierno. Pero llegar a Tania será una arduo trabajo, y que tiene que constar de movimientos y frases cuidadosamente estudiadas, un trabajo en el que tendré que hacer un plan de base. ¿Será que se me hace difícil por mi pésimo y torpe ingles, el cual no lo eh mejorado desde que llegue a este país?, o ¿será que se me hará mas difícil por que, aunque ella tiene mi edad, siento que a vivido mucho mas que yo y que mis movimientos de querer conquistarla se mostraran un poco o muy inmaduros? ¿Que puedo hacer? Si nunca eh sabido conquistar a una mujer, lamentablemente todas mis parejas, y no es por presumir, pero ellas han sido las que siempre han dado el primer paso, o ellas siguieron el juego con el mismo entusiasmo que yo. No eh conquistado a una mujer desde que conquiste sin querer a mi ex enamorada, digo que fue sin querer por que antes de ser su pareja ella fue mi mejor amiga. Ahora han pasado cinco anos desde esa ultima conquista, y el merito de conquista tendría que repartirla con mi ex, digamos que fue una conquista mutua. Ahora, quizás la sexy Tania esta esperando un movimiento, un roce de palabras insinuosas, pero mi perdedora, penosa, pusilánime, entupida, vergonzosa y lamentable forma de ser la dejara esperando hasta que mi suerte se anime a darme una señal, una torpe conversación que llegue a esa insinuaciones que me puedan llevar a esos labios rosados de la sexy Tania.
Talvez nunca pase nada con ella, creo que me rendiré al ver que ella ya no me acepte llevarla a comer otra vez. Es vergonzoso decir que ya hemos ido a comer un par de veces. Una vez fue cuando ella me dijo, y si, ella me dijo para ir a comer y tomarnos unas ceverzas, las cuales ella es muy buena amiga de esas bebidas tan rubias y refrescantes. Fuimos después del trabajo y conversamos mas de una hora. Mi mediocre ingles lucho con todas sus fuerzas para no quedar en ridículo y creo que pase la prueba, creo y eso quiero creer. La segunda vez que salimos fue cuando la invite a que pruebe comida peruana (algo que creo que todos los peruanos hacemos al conocer a una extranjera), le pregunte si había probado aquella comida la cual los peruanos extrañamos mas que a cualquier cosa, me respondio que nunca habia probado dicha comida y acepto. Fuimos a un restaurante no muy barato para mi mala surte, comimos, conversamos con mi ingles ya un poco mas fluido (creo) o con mas confianza y creo que la pasamos bien. Después vino lo mas vergonzoso, le pregunte que iba a hacer mas tarde y ella me dijo “nada”, ella me regreso la pregunta y yo le dije “nada” se quedo callada, yo me quede callado, fue un momento lamentable, penoso, mi mente no pensaba en nada, no supe que decir, talvez debí decirle algo mas, preguntarle si quería hacer algo, nose, pero no dije nada, talvez por que el almuerzo me costo una fortuna y no quería gastar mas o por que en estos días no tengo un carro con el cual me pueda transportar libremente y no caer en la incomoda situación de decir “ya me tengo que ir por que regresar en bus a mi casa, me toma dos horas” (no miento), nose por que no le dije nada, creo que estoy resignado a ser un idiota con las mujeres o simplemente resignarme a que no sirvo para conquistar a la sexy Tania.
Se que la veré la próxima semana, nose que decirle, mis bolsillos me piden tregua, porque si la sigo invitando a comer cosas ricas me iré a la quiebra y no tendré ni siquiera para tomar el bus. Se que estoy mal, pero no quiero sentirme pobre de nuevo y decirle pera ir a pasear por el centro comercial y ver cosas que no podré comprarme, algo que me hace recodar a esos días que iba a pasear con mi ex enamorada y entrábamos a esas tiendas de ropa (donde ahora ella trabaja) y ver, solo ver la ropa de marca con la ilusión de que algún día poderlas comprar. Por eso no quiero decirle a Tania para ir a pasear al centro comercial, no quiero sentirme un pobre diablo de nuevo (no exagero). Nose que le diré esta vez, pero creo que esta vez le diré para ver un película en mi casa o en la suya, tomarnos un par de cervezas y tendré que caer en la cobarde escusa de usar esas bebidas para armarme de valor y decirle que me muero por besarla y si ella se reusa, pues el alcohol me servirá para rebotar la humillación, si, creo que eso hare, total si no sucede nada me consolare con pensar en ella, y recordarme a mi mismo lo idiota que soy. Ahora tengo ganas de llamarla y me doy cuenta que nunca le pedí su numero de celular, soy un huevon, lose.